L'enfer, c'est Starbucks

Oui, l'enfer, c'est Starbucks, et je vais vous expliquer pourquoi. Oh ne concluez pas hâtivement, je vous voie venir bande de filous ! Je vous vois déjà, haussant un sourcil, prêt à vous délecter d'un billet qui casse (avouez, on aime bien ça) Sauf que là, j'aime Starbucks. J'aime, et j'aime pas en même temps. Bah si, c'est possible d'aimer et de ne pas aimer en même temps (prenez la bière par exemple, ou bien les UGG boots)

Starbucks, c'est bien. Une fois qu'on en ressort. Quand on commande son Starbucks, c'est moins bien. Mon père d'ailleurs pourrait fort bien intervenir ici ! Il en a gros sur la pomme de terre, comme on dit, après une sombre histoire d'expresso au Starbucks de St Lazare. Forte de son opinion, et encore plus de la mienne, et surtout parce que je reviens de Starbucks là, j'ai décidé de vous conter mon terrible périple. 

J'allais pour manger mon mets Starbucksien préféré : le cheesecake framboise-chocolat blanc. (Je ne le finis jamais. C'est sournois, parce que la part a l'air petite, dans la vitrine. Donc on envoie des ondes mentales pour que la dame, elle nous donne la plus grosse part. Ça marche à tous les coups - mon mental est surpuissant - on est tout content, mais une fois à la maison, c'est toujours la part qui gagne. Mais bref.) Donc. J'allais entrer dans le Starbucks pour commander ma part de gâteau, quand j'ai dû faire face à des épreuves aussi inattendues qu'insoupçonnées. 

1) La longueur de la queue. (je vous vois venir, sapajou, je parle bien de la taille de la file d'attente). Bon, allez, une fois j'ai fait la queue une heure et demi pour avoir mon Iphone, donc je peux bien patienter dix minutes pour mon cheesecake. 

2) La vitesse sournoise de cette file d'attente. On croit que ca va prendre trois heures, mais non ! Même pas le temps de cogiter ("est-ce que je prends un smoothie fraise avec, ou peut être que je devrais prendre l'espèce de sandwich au saumon là, et le garder pour plus tard...") qu'un caissier vous HURLE DESSUS "C'EST A QUI LAAAAAA ?" Bon moi à chaque fois j'ai envie de répondre "C'EST A MOI LAAAAAA !" mais je sais qu'ils sont susceptibles, au Starbucks, donc je dis rien. Je veux mon cheesecake moi, je suis venue pour ca. Enfin "je dis rien", je dis poliment "c'est à moi". 

3) Là, on me demande ce que je veux. Donc je le dis. On me fait répéter parce qu'au Starbucks faut crier, sinon ma ptite dame on vous entend pas bien. Faut dire, ils sont tellement habitués à gueuler "C'EST A QUI LAAAAAA ?" qu'ils ont perdu trois dixième à chaque oreille depuis qu'ils y bossent. Donc je répète ce que je veux, plus fort. 

4) Quand j'ai réussi à arriver jusque là, à l'étape 4, à chaque fois, je me crois tirée d'affaire. Plus qu'à cracher la monnaie (étape non des moindre, quand on voit le prix du Cheesecake - ahem ). Mais non non non ! C'est en fait là que tout commence ! Parce si vous, vous avez réussi à atteindre la caisse, l'information, elle, n'a pas circulé. Donc la caissière, elle a aucune idée de ce que vous venez faire ici (bon, quand même, elle se doute que ca doit avoir un rapport avec un quelconque café ou un pain bagnat - un truc à bouffer quoi - que vous voudriez payer) Il faut savoir qu'au Starbucks, entre le premier vendeur à qui vous dîtes ce que vous voulez, et le deuxième vendeur, auprès de qui vous devez payer, et bien il y a un mur de silence (et pourtant c'est pas faute de l'avoir gueulé, votre commande). Pour peu que vous soyez distrait, préoccupé, ou idiot, et que tous se soit embrouillé dans votre tête, et bien vous êtes mal. Oui parce que là, moi ca allait, j'avais qu'un cheesecake à prendre. Mais quand vous commandez pour votre sœur qui est au toilettes, par exemple, et qu'elle veut un moka supplément caramel, le large, et que vous aviez prévu de prendre aussi une boisson, medium, 3 croissants et un smoothie, là, on arrive moins facilement à la ressortir sa commande. 

5) Si, par miracle, on se rappelle de sa commande, on la dit à la dame. Du coup elle sait combien on lui doit. SAUF QUE, pas facile de lui filer la monnaie, vu le troupeau de teens qui vient là pour la première fois, et qui est émerveillé comme si Barbie chevelure à dos de poney magique était passé juste sous son nez. Moi j'ai juste envie de les pousser, t'as payé, tu te casses, mais non non, c'est mieux de rester à la caisse. Peut être qu'elles veulent juste apprendre le métier en observant de près, en fait, j'en sais rien.

6) Oui, il y a une sixième étape, que ManAa vient de me faire remarquer par commentaire. Figurez-vous qu'il faut dire sa commande UNE TROISIÈME FOIS. Au moment de récupérer son précieux café. Oui oui, parce qu'entre la caissière et la fille qui fait le café, là aussi il y a un mur de silence et de non communication. Moi la prochaine fois, je dis que j'avais commandé le petit expresso, et je pécho la commande de celle qui avait acheté un grand mocaccino !

7) Aava me fait remarquer qu'il faut aussi être super calé en italien pour pouvoir commander son café chez Starbucks. Ah bah oui parce que là bas, il n'y a pas de café "petit", "moyen" ou "grand", comme chez Mcdo. Non, là il y a Tall, Grande, Venti ... Ah merde, pour moi "Tall" ca voulait dire "grand", et par conséquent à chaque fois que j'ai l'impression de commander le café King Size, je me retrouve avec trois gorgées ...

En conclusion : 

J'aimerais me la jouer tous les jours Mary Kate Olsen, nonchalamment affublée d'un café géant (plus gros que ses lunettes de soleil) à chacune de mes sorties. Mais non, ce n'est définitivement pas possible, parfois, je n'ai pas le courage d'entrer chez Starbucks.

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