Moi moi moi MOI

Moi

Ca fait longtemps que je voulais écrire ce post, mais il n'était pas bien clair dans ma tête. Et puis je n'étais pas sûre de vouloir vous en parler. Ce soir, finalement, j'ai envie d'en discuter un peu avec vous.  Attention, cet article risque d'être pleins de contradictions, vous serez prévenus.

J'ai enfin compris pourquoi je shoppe. Vous allez voir que ce n'est pas une révélation, que je n'ai pas découvert l'eau chaude : quand j'achète un nouveau vêtement, c'est pour me sentir quelqu'un d'autre. Je vois un bonnet absolument canon, et je le veux parce que (et c'est inconscient bien sûr), grâce à lui, je pourrais me projeter dans une autre personnalité. Ça ne veut pas dire que quand je porterais ce bonnet, j'aurais une autre personnalité. Non, je serais toujours moi, exactement pareille, même humour crétin et états d'âme à deux balles. Mais je me sentirais différente. Mieux ? Pendant un temps, oui. Combien de temps ? Un très très court moment. Dès que je me serais approprié le bonnet, que je me serais vu avec dans un miroir ou sur des photos, le bonnet sera à moi, et j'en aurais terminé de la projection de moi même dans un espèce d'ailleurs inatteignable. La super Slanelle hyper badass avec un bonnet chanmé redeviendra juste Slanelle.

Moi moi

Ne croyez pas pourtant que je sois mal dans ma peau. J'ai toujours eu, en règle générale, confiance en moi, je me suis toujours sentie à l'aise avec mon image (peu importe cette image - j'en renvoie de multiples). J'ai eu quelques kilos en plus, quelques kilos en moins, et à chaque stade, je me suis sentie bien. Bon, dernièrement, je dois l'avouer, ma confiance en moi en a pris un coup. Oui, le fait de porter des lunettes est pour moi un énorme complexe. Je ne me sens pas belle en lunettes. C'est comme ça. Je ne me sens pas moche pour autant, juste moins jolie que sans. C'est con, je sais, porter des lunettes ne fais pas automatiquement de moi un thon. Mais c'est pourtant un peu comme ça que je le vis, parce que j'ai perdu le plaisir de me maquiller les yeux. Alors que j'adore mes yeux ! Je trouve que derrière mes carreaux, on ne les voit pas, alors pourquoi les maquiller ? Je me contente d'un trait d'eye liner et ciao. C'est une grande frustration pour moi, fana d'ombres à paupières et autres mascara effets faux cils. J'essaie donc de changer régulièrement de montures, histoire de tromper l'ennuie. Ca apaise mon désarroi pendant un temps, mais là encore, ça ne dure jamais longtemps.  

Vous trouvez mon problème de confiance en moi futile ? Vous avez raison. Il l'est. Mais au final, je me rends compte que ma perception de moi même joue un rôle prépondérant dans ma relation aux autres. Quand je me sens moche, le pire de moi même ressort, et mes relations avec les autres peuvent devenir moins harmonieuses. C'est souvent dans ces jours de 'je me sens moche' que j'achète beaucoup de choses. Des choses qui ne sont pas moi. J'ai compris en les regardant de nouveau que je ne voulais pas m'approprier ces vêtements, mais plutôt le physique avantageux (à mon goût), où la personnalité hors du commun (que j'imagine) de celles qui les portent (le mannequin dans la pub, la fille dans le magazine). Non, je n'aurais jamais des jambes aussi longues et fines. Non, mes cheveux ne seront jamais épais comme ça. Non, ce rouge à lèvre ne rendra pas si bien sur moi. Ce n'est pas en achetant qu'on devient.

Moi moi moi

Je ne dis pas que nous appréhendons toutes la mode de la même manière. Bien sûr que non ! Je ne parle ici que de mon cas personnel, de quelque chose que j'ai mis des années à comprendre. Et en être consciente ne me "soignera" pas. J'espère juste un jour me sentir de nouveau beaucoup plus à l'aise dans ma tête de myope. Et ne prenez pas cet article pour un appel au secours désespérant. Je ne suis pas déprimée, juste lucide sur mon cas. Il y a aussi pleins de jours où (heureusement), je me sens super jolie. Ces jours là, peu m'importe si c'est vrai ou pas, je profite de mon ego boost (pour poster des photos de maggle sur Insta, par exemple). 

Ce qui est sûr, c'est que tenir un blog m'a toujours fait du bien. Parce que malgré tout, vous avez toujours été cools et encourageants. Y'a pleins de photos de moi que j'ai posté où je me trouvais affreuse. Oui, je poste quand même ces photos là. Je suis bien moins dans le contrôle de l'image que ce qu'on pourrait penser. (Bon là par contre pour ce post je n'ai mis que des photos où je me sentais jolie) J'ai bien conscience qu'aux yeux des autres, je suis toujours Slanelle. Parfois un peu moins jolie que d'autre, certes, mais toujours la même. J'ai toujours peur que vous balanciez sur ma sale tronche, mais je réalise que tout ça (sale tronche, bonne tronche), c'est dans ma tête parce qu'au final, c'est juste MA tronche. En fait, c'est normal d'avoir des jours avec et des jours sans, non ?

Donc en fait, je voulais en venir où, avec tout ça ? Tout ce que je voulais dire, c'est que ce n'est pas parce que j'achète que je suis, et pourtant j'essaie toujours ! 

MOI MOI MOI MOI 

Post sponsorisé par moi (et mes photos ego boost Instagram)