A nous de vous faire préferer vos pieds

Le train et le métro, les parisiens le savent, c'est une vraie plaie le matin. Le genre de truc qui vous file des crises d'urticaire rien que d'y penser, qui vous donne des sueurs froides, surtout les veilles de grève. Et comme nous ne sommes pas tous parisiens, et que, de ce fait, nous n'empruntons pas tous les transports tous les matins et tous les soirs, j'ai décidé de faire profiter aux non-commuteurs des joies de ce mode d'acheminement.

Je précise que le parisien est par définition raleur et s'énerve pour un rien. Mais c'est ce qui fait son charme. 

Liste de truc chiants dans le train et le métro : 

- Les gens qui puent. Soit parce qu'ils suent, soit parce qu'ils se sont aspergés d'eau de Cologne bon marché. Oui, je dis ca pour vous, la dame qui lit femme actuelle et qui achète son parfum chez Yves Rocher. Oui, ca sent bon, mais il faut en mettre moins.

- Si vous avez l'estomac sensible (c'est mon cas), alors vous aurez du mal à supporter l'odeur du beurre fondu qui vous agresse les narines dès l'entrée dans la gare. Merci aux boulangeries "Bonne Journée" qui, j'en suis sûre, vaporise cette odeur artificielle sur leur ventilateur, pour qu'elle aille bien loin. Ah mais attention hein, beaucoup de gens adorent cette odeur. Moi, elle me file juste la gerbe. 

- Les gens qui viennent s'assoir à coté de vous alors qu'il y a de la place partout ailleurs. D'ailleurs, même quand y'a pas de places ailleurs, ca nous énerve quand même que quelqu'un ose s'assoir à coté de nous (ou pire, en face !). Surtout quand on avait pris soin de déposer ses moultes sacs de shopping sur le siège d'à coté pour bien faire comprendre à toute la rame que c'était pas la peine d'espérer se mettre là.

- Les gens qui posent leur sac de shopping sur un siège alors que ca prend la place d'un humain  (ou d'un pingouin géant) qui pourrait s'y assoir. (J'ai pas dit que mes raleries seraient logiques)

- Les trains en retard. Ou pire, supprimés. (Oui elle est facile celle là) Ce petit suspens quand sur l'écran bleu, le train a successivement 3 minutes de retard, puis 6, puis 12, et puis quand il finit par disparaitre complètement de l'écran. Généralement, la voix off annonce la suppression du train une fois qu'on a déjà attendu une demi heure, et ça, ca fait couler une goutte de sueur sur le front de tout le monde, même des meilleurs. 

- Les métros blindés. Qu'est-ce qui fait que TOUS LES GENS DU MONDE aient décidé de prendre MON métro ? Alors qu'il est 11h12 et que je ne vois vraiment pas pourquoi y'a un tel mouvement à l'heure d'Attention à la Marche. Pourquoi pas tous aller manger un Falafel au King tous ensemble, puisqu'on commence à se connaître à force de se respirer mutuellement les aisselles.

- La barre du métro. Cette barre, tout le monde le sait, est une épreuve à elle toute seule. J'ai recours à de multiples stratagème pour ne pas y toucher (ca ou les portes du métro, cela va sans dire) : m'accrocher à mon panda Lilou, quand elle est là. M'accrocher à n'importe quoi, une valise, un bout de siège, ou essayer de tenir en équilibre en me positionnant comme sur un surf (en plus, comme ca, j'ai l'air cool). Et quand vraiment je dois me résoudre à attraper cette saleté de barre pleine de microbes, alors j'essaie que ma peau ne soit pas directement en contact avec elle, en tenant la barre avec mon pull, par exemple. Ce qui, quand on y pense, est pire, car il est facile de se laver les mains au bureau, or, il est moins facile de se laver les manches.

- La fille qui veut pas se tenir à la barre et qui, quand le métro freine brutalement, tombe sur toi / t'écrase les pieds avec son talon / te bouscule méchamment (ou les trois à la fois.) Ça marche aussi dans le bus ça. 

- Le mec qui tousse. Il refile tout son choléra à la rame, et il met même pas la main devant sa bouche.

- Le jeune qui mange son sandwich au paté. Il l'a payé 6.50€ parce qu'il l'a acheté dans la gare, donc à ce prix là, autant que tout le wagon n profite aussi, par procuration, grâce à l'odeur. Le jeune, il est hyper partageur.

- Le mec qui profite de l'affluence pour te tripoter le derrière. Le métro, c'est un peu l'agression sexuelle permanente.

- Le mec qui, dans le train à l'arrêt (ca marche que si c'est un train régional), s'immobilise au milieu des portes automatiques. Et qui après s'étonne parce que la porte automatique s'est refermé sur lui. 

- Le groupe d'ado pré pubère qui jacasse super fort pour que tout le monde profite bien du fait que Marc a cassé avec Amandine, non mais tu te rend compte, alors qu'ils avaient couché ensemble genre la veille, trois points d'exclamation, xptdr quoi.

American Apparel top / self made tie / Zara jeans / Vintage brogues

- La vieille coincée qui te regarde avec un oeil réprobateur quand tu raconte à ton panda Lilou que hier, dans "Qui veut épouser mon fils", l'autre guignol de Giuseppe il a dit ceci et il a fait cela. Bon c'est bon, on a le droit de parler ou bien ?

- Les gens, dans le métro, qui te pousse vers la porte parce qu'ils veulent sortir, AVANT que les portes soient ouvertes. Techniquement, si mon nez est collé à la vitre, pour le moment, je peux pas aller plus loin. 

- Les gens qui se poussent pas quand tu veux descendre à ta station.

- Les gens qui se poussent, mais qui reste en plein milieu devant les portes, sur le quai. Donc en gros, tu peux pas descendre quand même, à moins de se jeter dans leur bras. Bon, si le gars est mignon, ok. 

- Le mec qui se met devant la porte du métro pour pouvoir sortir sans perdre une seconde de son temps de trajet, mais qui, une fois le métro arrêté, n'ose pas toucher la poignée pour ouvrir la porte.

- Le train omnibus qui s'arrête partout. Donc douze fois, lors de ton agréable voyage, tu entend la monstrueuse sonnerie des portes qui se ferment. 

- Les gens qui restent assis sur leur strapontins, même quand la râme est surblindée. Là j'ai envie de dire "mais pourquoi ?? Pourquoi tu fais ça ? Tu veux vraiment avoir ton nez au niveau du derrière de cet homme d'âge mûr ?" C'est leur choix.
 

- La fille qui demande au contrôleur "Heuuuu ce train il va bien à Paris Montparnasse ?" alors que si elle levait les yeux, elle verrait le grand panneau sur lequel il y a marqué "Paris Montparnasse".

- Les gens qui répondent à leur téléphone portable (dont la honteuse sonnerie a bien sûr stridemment retenti pendant 25 minutes avant qu'ils pigent que c'était le leur) et qui disent "J'suis dans le métro lààààà, ca va peut être coupeeeer. Allo ? Allo ?". 

- Les gens qui marchent super pas vite, avec leur valise, devant toi, quand t'as un train à prendre (et dans une gare, t'as TOUJOURS un train à prendre). Cette valise, il ne la porte pas, il la promène. 

- Les gens qui râlent quand tu roule ta grosse valise devant eux, alors que franchement, on est dans une gare, évidemment que les gens ont des valises Monsieur ! 

- Le mec qui prend le dernier Vingt Minutes juste sous ton nez. 

- La fille, maligne, qui a placé sa carte Navigo a un endroit stratégique de son sac pour qu'elle n'ai pas à la sortir quand elle doit passer aux portillons. Sauf que ca marche pas, et qu'elle fait perdre trois heures à tout le monde en essayant coute que coute de faire fonctionner son mécanisme. 

- Le mec qui écoute Shakira à donf' dans son casque et qui se rend pas compte que tout le wagon est en train de faire la danse du ventre. 

Cette liste est non exhaustive, je vous encourage à partager avec moi ce qui vous soule dans les transports en commun !