J'ai testé pour vous : passer mon week end à l'hopital

Avec Emilie et Valentine, au défilé Gaspard Yurkievich (prise par Laurent, plus de photos ici)

Salut les amis. J'ai testé ce week end un truc encore plus fun que la fashion week : le "emergency week end". Ca consiste à se couper la main avec un bord de miroir un samedi, puis à se rendre aux urgences, puis finalement y passer son week end. Fun hein ? La meilleure partie, c'est de rater tous les défilés qu'on devait voir ! Mais j'ai vu un autre genre de défilé, qui vaut le détour aussi ...

Aux urgences, il n'y a rien d'autre à faire que d'attendre (4h30 dans mon cas). Donc, rien d'autre à faire que d''observer les gens. Et ça, c'est souvent très instructif, et ça se passe presque toujours de la même manière : 

- les urgences, un samedi midi, sont blindées. Cool, il y a pleins de places dans ce petit coin, les gens sont bêtes de ne pas s'y assoir ! Avec mon copain, on va donc pour s'assoir dans ce fameux recoin, dont un seul siège est occupé. En s'approchant, on a vite compris pourquoi cet homme était seul ici. Il émanait de lui une odeur que je n'aurais pas pu supporter pendant 4h30. Je n'ai d'ailleurs même pas pu la supporter dix secondes, on a fait demi tour illico, pour trouver un siège près de la porte (de l'air !) 

- y'a toujours un mec qui tousse. D'une manière dérangeante. Il tousse comme s'il avait la peste et il ne met pas la main devant la bouche. On finit par se dire qu'on est arrivé avec une coupure dans la main mais qu'on repartira avec le choléra.

- aux urgences, tout le monde s'occupe en essayant de deviner ce que les autres patients ont. Y'en a pour qui c'est facile. S'ils se tiennent le ventre en hurlant, ça peut être l’appendicite, ou un alien, quelque chose comme ça. S'ils pressent un linge ensanglanté sur une partie de leur corps, ils se sont coupés, ou se sont fait mordre. Mais pour d'autre, il faut utiliser son imagination. Ce mec qui se tient là, par exemple, a l'air bien portant. Alors qu'est-ce qui le pousse à passer son samedi dans une salle d'attente puante ? 

- on finit par s'attacher aux autres patients. Quand on voit le grand brulé revenir tout enrubanné comme une momie, on est contents qu'il ait été soigné, mais on est inquiet pour son mois à venir : il va faire comment pour se doucher ? Et puis on est fiers de la petite fille avec son pansement à la tête qui a été si brave et qui n'a même pas pleuré. 

- y'a toujours une grosse chieuse qui pète un cable. Le mot "grosse", ici, ne désigne pas sa circonférence, mais plutot l'étendue des dégats causés par elle. Le pire, c'est que c'est rarement celui qui a le plus mal qui se plaint le plus, au contraire. Cette fois, ce fût une dame qui avait mal au dos qui, au bout de 3h30, a commencé à hurler en interpellant chaque infirmière qui passait, comme quoi c'était inadmissible, qu'elle avait mal, et pourquoi ce gamin il passe avant elle d'abord ? Il ne faut jamais croiser le regard de la grosse chieuse, où elle vous prendra ensuite pour témoin de tout ses malheurs et jettera sur vous un regard complice qui veut dire "n'est-ce pas ?" ou "n'êtes-vous pas d'accord ?". La grosse chieuse s'est plaint de la lenteur du service hospitalier, mais a fait perdre dix minutes à une infirmière qui bossait comme une tarée depuis 4h. Ahhh... ces grosses chieuses ...

Au bout de 4h30, un docteur est venu regarder ma main. Il a jeté un petit coup d’œil et a décrété que je devais revenir le lendemain pour me faire opérer, au cas où un tendon ai été touché. 4h30 pour qu'on regarde 2 secondes ma main et qu'on me dise ça, j'avoue, ça m'a fait un peu mal au coeur. Mais je suis une jeune fille polie, sage et bien élevée, et évidemment c'est pas la mort d'attendre 4h30 un samedi où il fait 28° et du soleil dehors. Par contre, le lendemain, jour de l'opération, j'ai eu un peu plus de mal à contenir ma frustration. Je vous raconte ça demain ?