Wonderwoman

Dissertez pas trop sur la couleur de mes cheveux, la photo date de septembre

Y'a des jours comme ça, j'ai l'impression d'être Wonderwoman. Ou plutôt, j'ai l'impression qu'on me demande de l'être. Je ne sais pas si c'est propre aux femmes ou si ça fait pareil aux hommes (surement), mais il me semble qu'on nous en demande beaucoup. 

Journée type : 

7h : se lever, et devoir présenter au monde le minimum syndical en matière de faciesse. Lavage de cheveux (pfff au moins 20 min en comptant l'après shampoing et le séchage), maquillage, coiffage. Habillage. Là encore, faut bien présenter. Merde le collant est filé, tant pis, on se rabat sur le jean d'hier. Faudra pas nous juger, on a quand même eu l'intention de mettre une jupe, à la base. Parce que c'est féminin et joli.

8h10 : faut aller faire une prise de sang annuelle pour voir si la pilule te correspond toujours. Desfois que t'aurais muter pendant les périodes de Noel. Ca peut arriver tu me diras. 

8h30 : t'arrive à choper ton train de justesse, mais tu préfererais l'avoir raté vu que tu es désormais collé à la vitre et à une aisselle pas fraichement lavée, et ce jusqu'à 8h45, quand ton train, s'il n'a pas de retard, arrivera à son terminus. T'as pris soin, avant de prendre ton RER, d'acheter un sandwich dans un petit commerce du coin. Tu l'a payé 2.50€, c'est 2€ de moins qu'à Paris, c'est toujours ça de gagné vu que t'as pas encore eu ta paie. Bon par contre, difficile de savoir à 8h du mat' ce que t'auras envie de manger à 14h. J'ai tout misé sur le sandwich au saucisson, maintenant j'ai plus qu'à croiser les doigts.

9h15 : après un métro pas plus accueillant que le RER, t'arrive au boulot. Y'a plus de café et il caille.

14h : tu profites de ta pause dej' pour aller à la poste, y'a la queue et ça prend 45 min donc tu vas devoir manger ton sandwich au sauciflard en 15 min devant ton écran d'ordi. Convivial à souhait.  

19h : tu quittes le boulot et te retapes le trajet du matin en sens inverse. Bonus du soir : le RER, comme il n'est plus dans les horaires de pointe, est maintenant omnibus. Le batard.  

20h30 : t'arrives chez toi et il faudrait que tu te fasses à manger mais tu te rends compte que ca va poser problème dès que tu ouvres le frigo. Tu remets donc ton manteau, tes chaussures, ton bonnet, et tu files à Carrefour. Là t'as faim donc t'achètes toutes les conneries qui passent et tu fais pas trop trop gaffe aux dates de péremption. Tu sais pourtant que c'est très con d'acheter des escalopes de dinde et de pas les manger, et de les congeler au dernier moment en espérant que ça pourra faire un peu revenir un arrière la date de péremption. On est trop con quand on veut pas gâcher. 

21h15 : tu commences à te faire à manger, même si à ce stade tu te serais contenté d'un bol de céréales. Tu penses que les nutritionnistes désapprouveraient donc tu fais cuire des légumes mais comme c'est un peu blasant, tu rajoute une cuillère de crème fraiche. Et puis une autre, et encore une autre parce que merde. Ce "parce que merde", tu le regretteras demain matin quand tu te pèseras, alors que tu auras bien pris soin d'enlever ta gourmette, tes chaussettes, tout ce que tu peux enlever. 

22h30 : t'as fini de manger et là soudainement tu te rappelles qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de Guy. Vite, t'envoie un texto à Guy, ainsi qu'à tout tes potes qui connaissent Guy pour leur rappeler que c'est son anniversaire. Ils te remercient grave. Vous convenez par texto interposés d'un cadeau commun pour Guy, toi tu mettras que 15€ parce que bah depuis ce matin t'a toujours pas eu ta paie et en plus entre temps t'es allée faire des courses et tu commences à te demander comment tu vas faire pour recharger ton Navigo si jamais la paie tombe pas demain. 

23h : tu voudrais bien aller pioncer mais là tu te rends compte que tu n'a pas mis à jour ton blog depuis 3 jours. oh mon dieu, 3 jours, quelle folie, tous les lecteurs vont croire que tu as arrêté le blogging à vie, ils vont te renier et plus jamais venir lire tes conneries. Donc tu bloggues, tu prépares 4 articles que tu pourras publier d'autres jours où tu seras encore plus speed. Tu te souviens tout à coup qu'aujourd'hui normalement t'avais Yoga, mais que même si tu t'en étais souvenue, t'aurais pas pu y aller puisque à cette heure là tu étais en train d'essayer de lire le 20 min dans le RER mais t'y arrivais pas trop vu qu'il y avait une petite conasse de 16 ans et sa besta qui arretais pas de glousser comme des dindons, tellement fort et tellement faux qu'on aurait dit que leurs éclats de rire avaient été mis en scène par Jean-François Porry. 

00h30 : Tu t'endors mais tu dois te relever parce que tu t'es pas démaquillé. Ca aussi, la presse féminine t'a bien appris que c'était pire qu'un meurtre prémédité, donc tu traine ton boule jusqu'à la salle de bain. T'en profites pour te mettre de la crème hydratante sur tout le corps même si c'est chiant après dans les draps ça colle. 

1h : tu t'endors, tu comptes mentalement que t'a plsu que 6h de dodo et ça te stresse. Tu te réveille toutes les heures et chaque fois tu comptes combien d'heures il te reste à dormir et ça te stresse jusqu'à ton réveil toutes ces conneries là. 

Voilà le programme d'un journée dans ma vie. Elle n'est pas plus booké qu'une de vos journée, c'est juste pour que vous vous rendiez compte, vous les choupettes, que vous êtes quand même un peu des wonderwoman vous aussi. Et encore, moi, je n'ai pas d'enfants, et je relate une journée où j'ai pas eu à m'épiler ! Alors respect à toutes ces filles qui réussissent à gérer carrière, vie de famille, vie sentimentale, vie sociale ... et qui arrivent quand même à dormir 8h par nuit !

 H&M jacket, boots, pants / Clif bag / Vintage shirt